很久很久没有被这样感动过了

                         你为什么不明白

                         我只是想要你哄哄我而已

                         不是真的想离开你

                         等你明白的那天      可能我们彼此身边都已有了一个他

                                   原来所有的一切都不如想象中那么美好

                                   激情总是会在时间的冲刷下归于平淡的

                                   早点离开才是最好的选择

                                   只是不知道要怎么开口    我们都在等待对方先说出想分开的理由

                                   

                                也许会这样一直下去

                                希望就这样一直下去

                               

 

                                     没有想过会是这样的结局

                                     不会承认自己有错     本来就没有错

                                       诅咒你一辈子得不到幸福

                                     女人真毒啊   嘿嘿

                                                   谁要你伤害我的

                                            今天七月初七情人节   牛郎织女相会的日子

                                               可能会有一些麻烦       希望能顺利过关

                                           

                              一晃半年又过去了

                             什么收获都没有

                                 整天上班下班

                                 吃饭睡觉

                                   爷爷去世算今年的大事了

                                亲爱的爷爷会保佑我们全家都幸福健康的

                             爸爸妈妈依然相依相偎   奶奶身体还算硬朗

                             希望就这样一直平淡下去

                          如妈妈所说   可能这辈子再也遇不到比他对我更好的人了

                                      认命

                         不要因为结婚而结婚      该怎么拒绝他呢

                         很矛盾   很无助

                                      很多话不知道怎样说出口

                          只怕一说出来朋友都没得做了吧

                            爷爷奶奶最疼我了    爷爷去世我应该难过的

                               但其实并没有多大伤心

                                   对他来说

                          去天堂是一种解脱吧

                             

 

       除了坚持无其他路可走     心中已没有了恨

              今天是母亲节      刚刚知道他已经结婚      瞒我这么久到底是为了什么     这次彻底死心    寻找自己的幸福

                             社会真复杂

                             花花一定要学着去适应它啊

                             为什么每个人都要在我最脆弱的时候出现

                             哥哥说不要因为寂寞谈恋爱

                             记住了哥哥的话    所以

                             会把他们都当作朋友来对待

                             真开心

                             还有几个疼爱自己的人

为什么每个人都不快乐？是我们想得太多？还是社会太过肮脏？很羡慕晃晃乌龟他们可以有多余的时间多余的钱去旅游。尽快调整心态，努力工作！

他们为什么都是这样的人

他们为什么要这样对我

也许是我自己做得不够好

也许我不应该选择再次回到这里

也许是我不够用心不够努力

终于向妈妈坦白一切

    曾经以为自己跟他们不是同一个世界的人      曾经以为自己高高在上多么了不起     可那又怎样     大学生又怎样     和初中生有什么区别      做着同样的工作     听着曾经鄙视的网络歌曲      住着想都没想过漏雨的房子     大学生又怎样    连小学生都不如     什么都不会     大学生又怎样    和那些没上过学的人拿着相同工资      每天都在这样的思维臆想中过日子        每天半夜都会因为做梦而惊醒        很想念和朋友们在一起混日子的时光      很希望他们能陪在我身边    哪怕是一个也好      可以陪我说说话    可以陪我疯陪我闹陪我流泪      可以陪我一起痛斥社会的不公     可以陪我一起感叹命运的残酷      朋友们都快乐吗      他们是不是跟我有着同样的感触呢      

                                                                             一个人沉默了太久            不知道会不会有一天突然爆发

                                                                                找不到可以说话的人    也没有可以谈心的人

                                                                         每天上班下班 睡觉起床上班 下班 就是这样

                                                                                 很想念那一群女人们

                                                                                    从没有想过自己会为一个男人流过这么多眼泪

                                                                                                          邓亮田

                                                                                      记住这个我曾经深爱过的男人

                                                                                         也是我生命中有特殊意义的男人

                                                                                              并且也是伤我最深的那个男人

                                       擦干眼泪    振作起来    微笑   转身   

找不到用什么标题   正在吃瓜子 所以就用了这个     一年多了    本来以为时间是可以冲淡一切的     包括对他的感情     可现在看来     我依然还是爱着他     我们心里都清楚    我们是不会有将来的       这次我是下定决心要忘记他了      不接他电话也不回他短信       他已经生气了     没关系 要得就是这种效果    让他恨我  这样一来我也就不会再依赖他不会再想念他       这样就可以彻底放下了         希望我们都能幸福          2008年走完了    迎来了2009     第一次一个人在外面过春节   第一次没有拿到红包  第一次不想跟任何人联系      那一群人再抓不到我把柄了    又过了一年    意味着又老了一岁      思想也成熟了许多    想开了很多事      那些所谓的“暧昧”男友们你们可以解脱了    我不会再半夜睡不着觉而打扰你们了     也不会心情不好而拿你们出气了     更不会不允许你们找女朋友了      很谢谢一直以来陪在我身边的那些蓝颜知己     少如说   他很久没上网了    上了以后发现竟然一条留言都没有     他很失望      我就安慰他     每个人都有自己的生活   也许你的朋友们都很忙呢   其实也算是安慰自己吧       如今已经不太奢望有很多人来关心自己      几个就已足够    再过几天就是自己22岁生日了    真担心自己嫁不出去    哎    就算是当个小三也比没人要强        考研成绩快要出来了     祈祷涛能顺利过第一关       哥哥真是越来越讨厌了     回家要好好教训教训他    

伟刚刚才告诉我这个消息     不知道说些什么    只希望他能快乐    振作起来    好好照顾妈妈        很不愿意去工作     心很盲目     心里象压了一块石头   喘不过气来      觉得自己真没用   做不了任何事     大家都要好好的    曾经的现在的朋友      祈祷涛能顺利考研过关   很多人开始忘记我了      很凄凉的离别    

思念是一种病    一种无药可救的病       总是在每个发生故事的地方想念他   想念曾经在一起的日子     没办法克制自己不去想    厦门的天空跟深圳的天空有异曲同工之处   更加深了对他的思念    有时候真想放弃所有的一切跟他在一起     结婚生孩子然后生活在一起     但社会太现实并且残酷    我就只有等待    要么等待新的恋情    要么等待事情的发展