| 媛's profileがざ罌潥ぬげ凍結ぞふBlogLists |  Tools  Help |
がざ罌潥ぬげ凍結ぞふ一切都好 7/18/2009 过去的 一晃半年又过去了
什么收获都没有
整天上班下班
吃饭睡觉
爷爷去世算今年的大事了
亲爱的爷爷会保佑我们全家都幸福健康的
爸爸妈妈依然相依相偎 奶奶身体还算硬朗
希望就这样一直平淡下去
如妈妈所说 可能这辈子再也遇不到比他对我更好的人了
认命
不要因为结婚而结婚 该怎么拒绝他呢
很矛盾 很无助
很多话不知道怎样说出口
只怕一说出来朋友都没得做了吧
爷爷奶奶最疼我了 爷爷去世我应该难过的
但其实并没有多大伤心
对他来说
去天堂是一种解脱吧
3/31/2009 复杂 社会真复杂
花花一定要学着去适应它啊
为什么每个人都要在我最脆弱的时候出现
哥哥说不要因为寂寞谈恋爱
记住了哥哥的话 所以
会把他们都当作朋友来对待
真开心
还有几个疼爱自己的人 3/5/2009 曾经以为 曾经以为自己跟他们不是同一个世界的人 曾经以为自己高高在上多么了不起 可那又怎样 大学生又怎样 和初中生有什么区别 做着同样的工作 听着曾经鄙视的网络歌曲 住着想都没想过漏雨的房子 大学生又怎样 连小学生都不如 什么都不会 大学生又怎样 和那些没上过学的人拿着相同工资 每天都在这样的思维臆想中过日子 每天半夜都会因为做梦而惊醒 很想念和朋友们在一起混日子的时光 很希望他们能陪在我身边 哪怕是一个也好 可以陪我说说话 可以陪我疯陪我闹陪我流泪 可以陪我一起痛斥社会的不公 可以陪我一起感叹命运的残酷 朋友们都快乐吗 他们是不是跟我有着同样的感触呢 1/30/2009 瓜子找不到用什么标题 正在吃瓜子 所以就用了这个 一年多了 本来以为时间是可以冲淡一切的 包括对他的感情 可现在看来 我依然还是爱着他 我们心里都清楚 我们是不会有将来的 这次我是下定决心要忘记他了 不接他电话也不回他短信 他已经生气了 没关系 要得就是这种效果 让他恨我 这样一来我也就不会再依赖他不会再想念他 这样就可以彻底放下了 希望我们都能幸福 2008年走完了 迎来了2009 第一次一个人在外面过春节 第一次没有拿到红包 第一次不想跟任何人联系 那一群人再抓不到我把柄了 又过了一年 意味着又老了一岁 思想也成熟了许多 想开了很多事 那些所谓的“暧昧”男友们你们可以解脱了 我不会再半夜睡不着觉而打扰你们了 也不会心情不好而拿你们出气了 更不会不允许你们找女朋友了 很谢谢一直以来陪在我身边的那些蓝颜知己 少如说 他很久没上网了 上了以后发现竟然一条留言都没有 他很失望 我就安慰他 每个人都有自己的生活 也许你的朋友们都很忙呢 其实也算是安慰自己吧 如今已经不太奢望有很多人来关心自己 几个就已足够 再过几天就是自己22岁生日了 真担心自己嫁不出去 哎 就算是当个小三也比没人要强 考研成绩快要出来了 祈祷涛能顺利过第一关 哥哥真是越来越讨厌了 回家要好好教训教训他 10/8/2008 哀伟刚刚才告诉我这个消息 不知道说些什么 只希望他能快乐 振作起来 好好照顾妈妈 很不愿意去工作 心很盲目 心里象压了一块石头 喘不过气来 觉得自己真没用 做不了任何事 大家都要好好的 曾经的现在的朋友 祈祷涛能顺利考研过关 很多人开始忘记我了 很凄凉的离别 6/25/2008 感激人活着就要有一颗感恩的心，这些天想了很多也明白了很多道理。是他让我知道了该怎么面对下一次恋爱，是他让我知道该怎样珍惜爱自己的人，是他让我明白在爱人面前不能太争强好胜，是他让我知道两个人闹矛盾应该换位思考，是他让我知道退一步海阔天空，是他让我知道两个人吵架应该冷静下来讲道理，是他教会我成长，我不知道如果没有他，我会不会还是那个任性固执蛮横不讲理的傻丫头。所有的一切我只能对他说感谢！ 6/19/2008 思念思念是一种病 一种无药可救的病 总是在每个发生故事的地方想念他 想念曾经在一起的日子 没办法克制自己不去想 厦门的天空跟深圳的天空有异曲同工之处 更加深了对他的思念 有时候真想放弃所有的一切跟他在一起 结婚生孩子然后生活在一起 但社会太现实并且残酷 我就只有等待 要么等待新的恋情 要么等待事情的发展 6/7/2008 傻觉得自己真傻，已经分手了还以为他会如旧对自己好，怪只怪自己为什么那么相信他，本来心里早已经清楚的事情，被真正证实后是那么心痛，也许我早应该下定决心，才不会换来今日的心痛，曾经那段回忆可能只是一场戏，一场他导我演的戏，只是戏结束了，演员还不能从剧中走出来。依然沉浸在美好的情节中。关于爱情，不知道是上天捉弄我还是自己本身的原因，总不能长久，很羡慕豆豆，两个人的山盟海誓，不管结局如何，至少现在的他们是幸福的，是年少时纯洁的爱情。过了这个年纪，就不会再有这么纯洁的真爱。晃晃说得对，我们是幸福的，至少我们还能吃能睡。那天在街上听到两个农民工兄弟的谈话“今天中午打的土豆烧肉，我不舒服吃不下，全给倒了，那真是可惜了。”当时就特想抽自己两耳光，跟他们比我过得是什么日子啊，然后心里就特难受特内疚，好象是我把他的饭倒掉了一样。都快有八个多月没吃肯德基了，今天一下子就吃了三对奥尔良 5/30/2008 逃兵三个月了 才发现那些所谓的将来犹如天边的流星 可望而不可及 80后的我们总是以为自己本是一个天才又何愁无用武之地 经历了失败继续再失败再继续的艰辛之路 也许有一少部分人明白了自己的价值 自己的天资 望着前面流动的水 浮动的草 游弋的小鱼 突然发觉自己真可笑 仿佛被缚在盒子里的蚕茧 离开了盒子无法觅得食物 而不离开却又无心经营 外面来来往往为生活奔波的人 唯有自己塞着耳机两手托腮 大家都那么快乐 时不时有笑声入耳 为什么自己做不到 做不到象妈妈说得那样 尽力了就问心无愧 过了二十一岁的生日 还当自己是小孩子 还需要爸爸妈妈爷爷奶奶的宠爱 眼泪不是解决问题的办法 多想像隔壁小孩一样 一哭马上就能得到自己想要的 晓又会骂我了 对不起 我做不到伪装快乐 在深圳时 晓发信息说"乖,就快回来了." 只是这一句话使我坚持了下来 让我擦干眼泪有了等待的目标 可是现在 什么时候才能回去 爸爸说 他不管我了 随便我去哪都行 就是不能回家 总是以为自己很坚强 总是在电话里安慰朋友 "社会就是这样 我们必须强迫自己去适应它" 可没想到第一个坚持不了的人是我 第一个当逃兵的人竟然是我 5/26/2008 委屈从小就坚强的我 自从来到这里后记不清已经哭过多少次了 身心从没有如此累过 爸爸终于妥协 想好要和莹一起出去闯 还有一个月决定好好思考思考 不知道未来的路要怎么走 我们总把社会想得太简单 必须要经历过才会明白 不过我不怕 我们还年轻我们可以失败 我不怕痛不怕输 只怕是再多努力也无助 今天给妈妈打电话又哭了 不知道怎么表达自己的心情 就觉得好累好累好想休息 好想回家痛快的哭一场 把压抑了太久的怨气发泄出来 不想再继续待在这里受气了 希望一个月后等待我的将会是新的生活 5/10/2008 刻骨铭心 这段时间越来越没精神 做什么都没劲 心里就好象压了一块石头 尤其是昨天看到秀丽那样 晚上回去躺在床上就哭了 给他打电话 但又不知道说什么 从语气里听得出他已经不在乎我了 再也不会去打扰他 生命真的如此可怕 但愿她可以迈过这个坎 工作上还是没长进 不知道该从哪下手 每天要面对各式各样的问题 还要应付各种各样的人 有点坚持不下去了 妈妈总是说坚持下去 就会看到希望 但我真的好无助 再加上昨天又出那样的事 有点精神要崩溃的感觉 要到极限了 要尽快找个方式发泄 一下 要不然怕自己象她那样 3/2/2008 悲惨的遭遇 昨天到襄樊玩 中午去外面吃饭 走遍了襄樊几乎所有比较好一点的餐厅 结果全都不营业了 那时候才2点多啊 难道襄樊人生活都这么有规律 我们又累又饿 快四点钟的时候 终于在一条小巷子里找到了一家很小而且黑漆漆的小饭馆 不知道那顿吃的是午饭还是晚饭了 然后去有名的鼓城逛了一下 晚上去超市买了菜 晓和杰下橱做的晚餐 9点多的时候去K歌了 今天上午去几个大商场逛了逛就到车站准备回家了 杰说直接买到荆门的票就可以了 结果我们上车的时候只问了到不到荆门 然后就上了车 结果大概四个小时后发现那车不到松滋 惊慌了几分钟以后镇定下来 在湖南的石门下了车 到了一个人生地不熟的地方 突然想起我们都没有带身份证 宾馆肯定是住不了了 所以只有到网吧来了 开电脑后第一件事就是记下今天这悲惨的遭遇 莹想反正已经到湖南了 干脆去长沙凤凰旅游一下再回去 但我是肯定没这个胆的 回去后爸爸不砍了我 本来就已经犯了N条罪了 再加上一条 那我不是死无全尸了 但他们都不能理解 非要拉着我去 他们每一个人都很生气 但我真的是有苦衷 他们从来就不曾理解 做了这么多年的朋友 有时候他们不会考虑别人的感受 只顾着自己 按说我应该早已经习惯了 但心里还是会有一点不舒服 有时候真有冲动不要再做朋友了 但一想到和他们在一起的快乐和他们对我的宽容与照顾 就特别不舍得 希望他们会谅解这一次吧
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